Qu'on se le dise... en rose !

C'est n'importe quoi...

jeudi, décembre 31

Bye-Bye 2009

Pas de Bye-Bye à Radio-Canada? Pas grave...

Journaliste: M. Durivage, combien ça vous coûte par année en soin de beauté?
Simon Durivage: Je ne sais pas, c'est des tas qui payent!

Manucuriste: Eh Patrick, on dirait que t'as de la merde dans les ongles...
Patrick Lagacé: Ouais, c'est toujours comme ça quand j'écris sur Radisson. Je me gratte la tête!

Effeuilleuse: Salut Richard, j'ai hâte de te revoir à Val-d'Or
Richard Martineau: Ma blonde ne veut pas que j'y retourne, pis les gens de Val-d'Or non plus.

Psychiatre: M. Poirier, calmez-vous.
Claude Poirier: Me calmer? Me calmer? Z'êtes fou doc. Le gars a tué son chat et vous voudriez que je me calme?

Agent d'artiste: M. Lévesque, Pierre-Karl a une job pour vous, dans l'hélico, si vous la voulez...
Denis Lévesque: Vais-je pouvoir continuer de faire le singe?

Curé: Je vous bénis M. Bruneau, pour l'ensemble de votre oeuvre.
Pierre Bruneau: Laisse faire les bénédictions, je veux être canonisé, un point c'est tout.

Bozo le clown: M. Paradis, vous n'avez pas le droit de copier ce que nous les clowns faisons si bien.
François Paradis: Au début je copiais Jean-Luc Mongrain, mais là, je voulais changer de style.

Optométriste: M. Mongrain, je vous le répète, vos yeux risquent de sortir de leurs orbites.
Jean-Luc Mongrain: Quand je fais les gros yeux, c'est juste que j'ai une flatulence prête à s'épanouir, et que je me retiens.

Économiste: M. Pratte, vous pouvez faire dire n'importe quoi aux chiffres.
André Pratte: C'est ce que mon boss me dit aussi, depuis que je suis éditorialiste en chef de La Presse.

Enveloppe brune: Personne ne veut répondre à mes questions. :o(

Habilleuse: Je vous met quel masque ce matin M. Ignatieff?
Michael Ignatieff: Nous les avons tous essayés, je suis vraiment désespéré. Montrez-moi donc celui où j'ai l'air d'être un intellectuel.

Tortionnaire: Allez M. Harper, avouez que le Canada n'a rien à voir dans ces histoires de tortures en Afghanistan.
Stephen Harper: Z'aviez pas besoin de me menacer de me pincer le petit doigt pour ça. Je n'ai rien vu, il n'y a donc rien eu. On passe à un autre sujet.

Femme de ménage: M. Charest, j'ai trouvé une brassière sous votre lit et, considérant la taille, ce n'est pas celle de votre femme.
Jean Charest: Ouais... ben c'est que mon ami n'avait plus une seule enveloppe.

Agent d'immeuble: Mme Marois, j'ai un client potentiel pour votre maison. Il voudrait la transformer en musée de la souveraineté.
Pauline Marois: Bonne idée. Je me verrais bien en statue de cire, avec un drapeau du Québec dans le c..., euh, le postérieur.

Pharmacien: Inquiétez-vous pas monsieur Bolduc, on ne manquera pas de vaccin.
Yves Bolduc: Il faudrait que je vous parle. Mon patron m'a demandé une pilule pour mieux digérer les PPP qu'il veut faire avaler en 2010.

Enveloppe brune: Bonsoir M. Duceppe.
Gilles Duceppe: Pas ce soir, j'ai mal à la tête.

Mafioso: Gérard, si tu fais pas ce qu'ont te dit, on va te bruler les yeux.
Gérard Tremblay: Ah mon dieu, les yeux. J'espère que c'est moins pire que les couilles.

Père-Noel: Tiens Francoise, un cadeau de la part des médias.
Francoise David: La boîte est probablement vide!

Muse: Nicholas, as-tu envoyé une carte de Noël à Paul?
Nicholas Sarkosy: Paul Desmarais, je lui en ai envoyé 12. Je n'oublierai jamais que sans ce séjour dans son domaine, j'étais foutu.

Esclave: Bienvenue dans le club Barack.
Barack Obama: Quoi? Les marionnettes sont acceptées?

Politicien: M. Lacroix, voulez-vous contribuer à notre campagne de financement?
Vincent Lacroix: Faudrait que je puisse déterrer mon argent avant, mais je ne vous oublie pas.

Agence QMI: M. Péladeau, avez-vous l'intention de reprendre les négociation avec les syndiqués du Journal de Montréal?
Pierre-Karl Péladeau: Pas question que je négocie avec des gens qui veulent m'enlever ce que mon père a durement gagné. S'il n'avait pas été là, je serais probablement sur le B.S. Je ne l'oublie pas.

P.K.P.: Julie, j'ai envie de baiser ce soir.
Julie Snyder: Tu baises des millions de personnes à tous les jours, n'est-ce pas assez?

Écho-Vedettes: Bonjour Véronique, comment va ta carrière?
Véronique Cloutier: Ça va tellement bien que je vais pouvoir m'acheter une nouvelle robe. Si vous voulez je vais vous la montrer, en exclusivité.

Inhalothérapeute: Éric, as-tu pris ton Ritalin ce matin?
Éric Salvail: Triple dose, comme d'habitude.

Équilibriste: Franchement Mario, ton virage à 360 degrés, c'est tout une pirouette.
Mario Dumont: Ça faisait longtemps que je la pratiquais. Je savais que j'avais une chance, les médias aiment bien recycler les ex-politiciens.

Pédophile: Monseigneur Turcotte, accordez-moi votre indulgence, je promet de ne pas recommencer trop souvent.
Cardinal Turcotte: Mélangez un -Je vous salue Marie-, un demi -Notre-Père-, 3 citrons, une bouteille d'eau minérale, une canne de jus de tomate, 3 cuillère à soupe de moutarde de Dijon, une bouteille d'huile à fondue... et buvez ça. Vous serez automatiquement pardonné. Suivant...

Préposé aux bénéficiaires: M. Desmarais, merci de me laisser travailler bénévolement dans votre domaine.
Paul Desmarais: Ce qui se passe au domaine Sagard doit rester privé. Tant que vous respecterez ça, vous pourrez continuer de torcher mes prestigieux invités.

Patrice Maltais: Ta gueule Vandal.
Guy Vandal: 5 4 3 2 1... Bonne année!
@

11 commentaire(s):

  • At 1 janvier 2010 à 10 h 39, Anonymous Suzanne said…

    Guy j'ai tellement rit que j'ai fait pipi dans ma lote, c'est tres rigolo tes commentaires si quelqu'un de cette gang lit cela à matin y va en avoir pour son argent...:)

     
  • At 1 janvier 2010 à 13 h 50, Anonymous Henri said…

    Wouais... T'es en forme ! Je te souhaite une très belle année 2010. La santé et tout ce que tu désires.

     
  • At 1 janvier 2010 à 17 h 04, Anonymous Anonyme said…

    Bravo !! J'adore...cela fait du bien de voir, que d'autres humains pensent beaucoup comme nous ....quoi rajouter de plus ...tout a été dit ...bonne année à toi Guy Vandal...Éric the blue

     
  • At 2 janvier 2010 à 11 h 28, Blogger Zoreilles said…

    T'es en feu, toi, dis donc, pour ce début d'année 2010!

    Un bel éditorial... sous le signe de l'humour. Tu viens de nous en faire un, Bye Bye!

    Bonne et Heureuse Année 2010 à toi, Guy Vandal, sous le signe de la santé, c'est le plus important, le reste va suivre.

     
  • At 2 janvier 2010 à 12 h 23, Blogger Guy Vandal said…

    Suzanne: Tant mieux si je t'ai fait rire, c'était le but.

    Henri: Bonne année 2010 à toi aussi. Je te souhaite ce que tu as besoin.

    Éric: Merci. Et pis ben, bonne année à toi aussi.

    Zoreilles: Merci. Un petit défoulement, une fois par année, c'est pas exagéré.;o)

    Je te souhaite aussi une bonne année, et du temps, juste pour toi.

     
  • At 3 janvier 2010 à 10 h 00, Blogger Fano said…

    Wow mon Guy, t'es vraiment en feu.

    J'adore !

     
  • At 5 janvier 2010 à 10 h 25, Blogger Guy Vandal said…

    Fano: Venant de toi, c'est très apprécié. Merci.

     
  • At 7 janvier 2010 à 03 h 37, Anonymous Salah said…

    Salut Guy,

    Juste un mot: Bravo!!!

    Mes meilleurs voeux pour 2010.

    Salah.

     
  • At 7 janvier 2010 à 12 h 40, Blogger Guy Vandal said…

    Salah: Bonne année à toi aussi.

    Bien content de te savoir encore là!

     
  • At 9 janvier 2010 à 10 h 55, Anonymous Joce said…

    Je suis un peu en retard..mais j'ai dégusté ce billet comme un pur délice.
    Je le relirai encore. Drôle et criant de vérité!

     
  • At 10 janvier 2010 à 18 h 08, Blogger Guy Vandal said…

    Joce: Vaut mieux tard que jamais!

    Bonne année 2010.

     

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