Pas de Bye-Bye à
Radio-Canada? Pas grave...
Journaliste: M. Durivage, combien ça vous coûte par année en soin de beauté?
Simon Durivage: Je ne sais pas, c'est des tas qui payent!
Manucuriste: Eh Patrick, on dirait que t'as de la merde dans les ongles...
Patrick Lagacé: Ouais, c'est toujours comme ça quand j'écris sur Radisson. Je me gratte la tête!
Effeuilleuse: Salut Richard, j'ai hâte de te revoir à Val-d'Or
Richard Martineau: Ma blonde ne veut pas que j'y retourne, pis les gens de Val-d'Or non plus.
Psychiatre: M. Poirier, calmez-vous.
Claude Poirier: Me calmer? Me calmer? Z'êtes fou doc. Le gars a tué son chat et vous voudriez que je me calme?
Agent d'artiste: M. Lévesque, Pierre-Karl a une job pour vous, dans l'hélico, si vous la voulez...
Denis Lévesque: Vais-je pouvoir continuer de faire le singe?
Curé: Je vous bénis M. Bruneau, pour l'ensemble de votre oeuvre.
Pierre Bruneau: Laisse faire les bénédictions, je veux être canonisé, un point c'est tout.
Bozo le clown: M. Paradis, vous n'avez pas le droit de copier ce que nous les clowns faisons si bien.
François Paradis: Au début je copiais Jean-Luc Mongrain, mais là, je voulais changer de style.
Optométriste: M. Mongrain, je vous le répète, vos yeux risquent de sortir de leurs orbites.
Jean-Luc Mongrain: Quand je fais les gros yeux, c'est juste que j'ai une flatulence prête à s'épanouir, et que je me retiens.
Économiste: M. Pratte, vous pouvez faire dire n'importe quoi aux chiffres.
André Pratte: C'est ce que mon boss me dit aussi, depuis que je suis éditorialiste en chef de
La Presse.
Enveloppe brune: Personne ne veut répondre à mes questions. :o(
Habilleuse: Je vous met quel masque ce matin M. Ignatieff?
Michael Ignatieff: Nous les avons tous essayés, je suis vraiment désespéré. Montrez-moi donc celui où j'ai l'air d'être un intellectuel.
Tortionnaire: Allez M. Harper, avouez que le Canada n'a rien à voir dans ces histoires de tortures en Afghanistan.
Stephen Harper: Z'aviez pas besoin de me menacer de me pincer le petit doigt pour ça. Je n'ai rien vu, il n'y a donc rien eu. On passe à un autre sujet.
Femme de ménage: M. Charest, j'ai trouvé une brassière sous votre lit et, considérant la taille, ce n'est pas celle de votre femme.
Jean Charest: Ouais... ben c'est que mon ami n'avait plus une seule enveloppe.
Agent d'immeuble: Mme Marois, j'ai un client potentiel pour votre maison. Il voudrait la transformer en musée de la souveraineté.
Pauline Marois: Bonne idée. Je me verrais bien en statue de cire, avec un drapeau du Québec dans le c..., euh, le postérieur.
Pharmacien: Inquiétez-vous pas monsieur Bolduc, on ne manquera pas de vaccin.
Yves Bolduc: Il faudrait que je vous parle. Mon patron m'a demandé une pilule pour mieux digérer les PPP qu'il veut faire avaler en 2010.
Enveloppe brune: Bonsoir M. Duceppe.
Gilles Duceppe: Pas ce soir, j'ai mal à la tête.
Mafioso: Gérard, si tu fais pas ce qu'ont te dit, on va te bruler les yeux.
Gérard Tremblay: Ah mon dieu, les yeux. J'espère que c'est moins pire que les couilles.
Père-Noel: Tiens Francoise, un cadeau de la part des médias.
Francoise David: La boîte est probablement vide!
Muse: Nicholas, as-tu envoyé une carte de Noël à Paul?
Nicholas Sarkosy: Paul Desmarais, je lui en ai envoyé 12. Je n'oublierai jamais que sans ce séjour dans son domaine, j'étais foutu.
Esclave: Bienvenue dans le club Barack.
Barack Obama: Quoi? Les marionnettes sont acceptées?
Politicien: M. Lacroix, voulez-vous contribuer à notre campagne de financement?
Vincent Lacroix: Faudrait que je puisse déterrer mon argent avant, mais je ne vous oublie pas.
Agence QMI: M. Péladeau, avez-vous l'intention de reprendre les négociation avec les syndiqués du
Journal de Montréal?
Pierre-Karl Péladeau: Pas question que je négocie avec des gens qui veulent m'enlever ce que mon père a durement gagné. S'il n'avait pas été là, je serais probablement sur le B.S. Je ne l'oublie pas.
P.K.P.: Julie, j'ai envie de baiser ce soir.
Julie Snyder: Tu baises des millions de personnes à tous les jours, n'est-ce pas assez?
Écho-Vedettes: Bonjour Véronique, comment va ta carrière?
Véronique Cloutier: Ça va tellement bien que je vais pouvoir m'acheter une nouvelle robe. Si vous voulez je vais vous la montrer, en exclusivité.
Inhalothérapeute: Éric, as-tu pris ton Ritalin ce matin?
Éric Salvail: Triple dose, comme d'habitude.
Équilibriste: Franchement Mario, ton virage à 360 degrés, c'est tout une pirouette.
Mario Dumont: Ça faisait longtemps que je la pratiquais. Je savais que j'avais une chance, les médias aiment bien recycler les ex-politiciens.
Pédophile: Monseigneur Turcotte, accordez-moi votre indulgence, je promet de ne pas recommencer trop souvent.
Cardinal Turcotte: Mélangez un -Je vous salue Marie-, un demi -Notre-Père-, 3 citrons, une bouteille d'eau minérale, une canne de jus de tomate, 3 cuillère à soupe de moutarde de Dijon, une bouteille d'huile à fondue... et buvez ça. Vous serez automatiquement pardonné. Suivant...
Préposé aux bénéficiaires: M. Desmarais, merci de me laisser travailler bénévolement dans votre domaine.
Paul Desmarais: Ce qui se passe au domaine Sagard doit rester privé. Tant que vous respecterez ça, vous pourrez continuer de torcher mes prestigieux invités.
Patrice Maltais: Ta gueule Vandal.
Guy Vandal:
5 4 3 2 1... Bonne année!
