Qu'on se le dise... en rose !

C'est n'importe quoi...

jeudi, février 27

Rambo 3 Charbonneau 0

J'ai écouté pas mal le passage de Rambo à la commission Charbonneau...

Il les a vraiment empissèté et d'aplomb!

Ils lui ont donné la première journée pour se refaire une image. Avec les firmes de relations publiques derrière lui, il n'a vraiment pas manqué son coup. Il s'est fait passer pour un solide défenseur des travailleurs de la Côte-Nord. Il a juste oublié de dire, les commissaires n'ont pas insisté, les journalistes n'ont pas analysé, qu'il défendait avant tout, les ceusses du local 791, syndiqués à la FTQ.

Les autres, même s'ils sont de la Côte-Nord, qu'ils mangent de la marde!

C'était de le voir défendre un incompétent hier après-midi. Celui qui a accroché un camion avec sa pelle. Rambo a donné sa version au commissaire Lachance, et celui-ci a tout gobé... comme un enfant d'école.

Pendant ce temps...

Les petits minables, comme Rambo, passent à la commission Charbonneau, alors que Charest, Vandal(Thierry, pas moi), Normandeau, Gaudreault, Lisée, Ouellet et cie regardent passer le train, en riant dans leurs barbes.

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L’éléphant blanc dont les ministres n’osent parler

La commission Charbonneau enquêtera-t-elle sur les chantiers de barrages au-delà des histoires de gros bras ? L’endroit le plus pertinent pour enquêter sur les liens entre l’industrie de la construction et le financement des partis politiques est probablement celui de la Romaine, étant donné l’absence de raison d’être du projet. Malheureusement, les mois s’écoulent et nous craignons que la commission Charbonneau ne s’en tienne qu’à des histoires d’intimidation et de violence sans élucider la question de fond : à qui ce chantier profite-t-il ? Comment les dirigeants de l’époque, Jean Charest, Thierry Vandal et Nathalie Normandeau, ont-ils pris la décision de lancer ce chantier et sous quelle influence ? Ont-ils seulement rendu des comptes à leurs amis politiques ?

Moi: Et tant qu'à poser des questions...

Quelqu’un se lèvera-t-il enfin au sein du gouvernement péquiste actuel ?
  
En 2009, Sylvain Gaudreault avait crié haut et fort en commission parlementaire que le projet Romaine était trop dispendieux. Aujourd’hui ministre des « Affaires municipales, des Régions et de l’Occupation du territoire », son silence est désormais complet sur cette question.

Jean-François Lisée, maintenant ministre du Commerce extérieur, avait prédit sur son blogue en 2011 que la centrale Romaine-4 ne serait pas construite pour les mêmes raisons logiques évoquées précédemment. Il n’en a plus parlé depuis son accession au gouvernement.

En mars 2011, Yves-François Blanchet, l’actuel ministre de l’Environnement, a souligné sur sa page Facebook en parlant de la rivière du Petit-Mécatina : « Surproduction, vente à perte, dommages environnementaux irréparables, mépris des Premières Nations… Qui est-ce que ça sert, cette fuite en avant ? Qui ? » Pour lui, ça n’avait aucun sens sur les plans environnemental, économique et social de harnacher la rivière du Petit-Mécatina, jumelle de la Romaine.

En 2013, Martine Ouellet, ministre des Ressources naturelles, a mis en branle la Commission sur les enjeux énergétiques du Québec. En 2014, le rapport de ladite Commission recommande de considérer la suspension de Romaine-3 et 4.

Qu’est-ce que ces ministres, désormais sortis des bancs de l’opposition, feront des conclusions de ce rapport ? Si l’adage veut qu’il y ait un temps pour parler et un temps pour agir, le temps est venu pour les actions concrètes. Vont-ils enfin amener le Québec dans le XXIe siècle énergétique ou céder aux intérêts politiques partisans avec pour effet d’endetter davantage les Québécoises et les Québécois?

Source
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mardi, février 25

Rambo Cotroni: Un doux incompris

Bernard Gauthier, alias Rambo.... (Photothèque Le Soleil, Fanny Lévesque) - image 1.0

Moi: Bonjour Monsieur Rambo!

Rambo: Vas donc chier criss de sale. T'es rien qu'un ostie de mangeux de marde.

Moi: Hmmm, vous pétez le feu aujourd'hui Monsieur Rambo.

Rambo: Ouais. C'est aujourd'hui que je commence à témoigner devant la commission Charbonneau, pis je te jure qu'ils vont y goûter les écœurants.

Moi: J'ai su de source sûr que vous aviez été pressenti pour devenir le prochain chef de la mafia montréalaise. Est-ce vrai?

Rambo: Même si tu me fais chier et que je vais te casser la gueule après cette entrevue, je confirme avoir présenté mon C.V. à l'organisation.

Moi: Revenons à votre témoignage à la commission Charbonneau. Avez-vous l'intention de passer à tabac ceux qui oseront vous poser des questions impertinentes?

Rambo: Je ne pourrai pas car la Charbonneau n'a pas voulu que j'amène les fiers à bras que la FTQ a mis à ma disposition.

Moi: Avez-vous quand même l'intention de tenter d'intimider ceux qui vont vous poser des questions?

Rambo: Chaque fois que je m'ouvre la gueule, c'est pour intimider quelqu'un. Je ne changerai pas une formule gagnante.

Moi: En tant que représentant syndical de la FTQ, vous faites peur à beaucoup de monde sur la Côte-Nord. Êtes-vous fier de vos réalisations?

Rambo: On ne m'a pas offert de devenir le prochain chef de la mafia montréalaise pour rien.

Moi: Si je n'avais pas peur que tu me casses la gueule, je dirais que tu es un personnage épouvantablement dégoûtant. Si j'étais toi, j'aurais honte de regarder les payeurs de taxes en pleine face...

Rambo: Paf!

Fin de l'entrevue.
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jeudi, février 20

Ça goûte pas le ciel

Ni le miel...

Jean-Maurice: Bonjour François. T'es ici aujourd'hui pour nous parler de ton nouveau produit, la déconfiture Legault.

François Legault: Oui en effet Jean-Maurice. C'est un nouveau produit ultra révolutionnaire, sans gluten, à droite, invendable à la population.

J.M.: Ça goûte quoi de la déconfiture?

F.L.: C'est assez amer. C'est fait avec du vinaigre, du citron, des olives vertes pas mûres, et beaucoup d'opportunisme.

J.M.: Beurk. Ça doit être pas mangeable.

F.L.: Tu as raison, c'est tout à fait dégueulasse. Je m'attend à ce que ma compagnie fasse faillite le soir des élections.

J.M.: Pourquoi tu lances ce produit d'abord?

F.L.: Parce que je suis désespéré. Parce que je n'ai rien dans le ventre, autre que l'envie d'administrer le Québec à ma façon, c'est à dire n'importe comment, au gré des sondages.

J.M.: On a appris aujourd'hui que ton nouveau produit donnait mal au coeur à ta vedette dont l'égo est surdimensionné. Il ne se présentera pas aux prochaines élections.

F.L.: Tu sais quoi? Moi non plus je n'ai pas le goût de me présenter aux prochaines élections.

J.M.: Oui mais Duchesneau qui ne se représente pas, ça doit être dur pour le moral des troupes?

F.L.: Les troupes ont le moral qui varie avec les intentions de vote, ce qui fait que très bas de ce temps-là. Les sondages me disent que ma déconfiture sera très populaire dans les prochains mois.

J.M.: Autrement dit, tu t'attends de faire banqueroute?

F.L.: C'est sûr. Je m'en vais directement à l'abattoir.

J.M.: Ça fini bien une carrière politique.

F.L.: Va donc chier!
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mardi, février 4

Catastrophe à Matagami

Quand il y a catastrophe, le Réseau des Innocents ne se défile pas...

Vous saurez donc tout, et même un peu plus!

Gros Cave: On vient tout juste d'apprendre qu'un immeuble de 500 étages vient de s'écrouler à Matagami. Selon nos informations, il y aurait pour le moment, 2 survivants et 350000 disparus.

Tête Folle: Oui Gros Cave, il s'agit ici d'un véritable désastre pour cette petite ville de 1500 habitants.

Gros Cave: Selon nos informations obtenues à grand coup de beaux dollars, la plupart des disparus seraient des enfants âgés de moins de deux ans.

Tête Folle: Tu devrais aller voir ça Gros Cave. T'as tellement le tour de nous brailler de beaux reportages et de grandes entrevues.

Gros Cave: Merci Tête Folle. Je suis content que tu reconnaisses mes talents.

Le lendemain...

Gros Cave: Bonjour mesdames et messieurs. Ici votre Gros Cave préféré, en direct de Matagami. Le Réseau des Innocents, ne reculant devant rien, a débloqué un budget de 5 millions de dollars pour que je puisse vous racontez en direct, en long et en large, en haut et en bas, par dessus par dessous, ce drame tout ce qu'il y a de plus épouvantable. Tête Folle, vous m'entendez?

Tête Folle: Je te reçois 5 sur 5 Gros Cave. Dis-moi, est-ce que la population de Matagami est sous le choc?

Gros Cave: C'est terrible, terrible, terrible. Je viens tout juste de rencontrer le maire de la place. Imaginez, il ne savait même pas qu'il y avait un immeuble de 500 étages à Matagami.

Tête Folle: Avez-vous rencontré d'autres citoyens à part le maire?

Gros Cave: Pas encore.  Mais j'ai déjà 118 reportages prêts à être diffusés. Et ce n'est qu'un début. Pour ne pas perdre mon temps, et l'argent de notre société de tas, j'ai interrogé tout ce qui bouge, ou ne bouge pas, en m'en venant ici.

Tête Folle: Je meurs d'envie de voir ça. Ne nous fait pas languir plus longtemps, je sens que nos téléspectateurs sont au bout de leurs sièges, ils ne se peuvent plus.

Gros Cave: Calme-toi Tête Folle. Je viens tout juste d'arriver, je cherche un endroit pour déguster une poutine et un bon gros hamburger dégoulinant. Je te promet que dès que j'aurai mangé, je reviens avec peut-être une entrevue avec mon hamburger.

Tête Folle: Pas de problème Gros Cave. On me dit qu'il y a 150000 journalistes sur place, est-ce vrai?

Gros Cave: Le monde entier étant atterré, ça ne me surprendrait pas du tout.

Le gros étant rassasié...

Gros Cave: Re-bonjour Tête Folle, tu me reçois bien?

Tête Folle: Bien sûr. Et puis, le hamburger, il prend ça comment?

Gros Cave: Très mal Tête Folle. Il avait de futurs clients dans cette catastrophe.

Tête Folle: Peut-on le voir pleurer en direct? Je reçois des tonnes de courriels de gens qui veulent voir.

Gros Cave: Trop tard, il est mangé. Mais je peux t'affirmer qu'il dégoulinait beaucoup.

Tête Folle: Alors d'accord. Et ce sera quoi ton prochain reportage gros Gros Cave?

Gros Cave: Que dirais-tu d'une entrevue avec une borne fontaine que j'ai rencontré à Ste-Adèle?

Tête Folle: Ça doit être absolument passionnant. Je t'écoute...

Gros Cave: Dis-moi borne fontaine, tu en penses quoi de cette épouvantable tragédie?

Borne Fontaine: Je pense qu'il n'y a pas de fumée sans feu. Pis moi j’attends le feu.

Gros Cave: Oui mais les milliers de disparus?

Borne Fontaine: Je ne pourrai pas les éteindre, mais je compatis.

Gros Cave: Peux-tu nous pleurer quelque chose?

Borne Fontaine: Y'a que les pompiers pour m'émouvoir, eux seul savent comment me faire gicler des grosses larmes.

Gros Cave: Et bien voilà Tête Folle. Et maintenant une entrevue avec le vendeur de couches...

Vendeur de couches: Oh que je suis triste.

Gros Cave: Pourriez-vous l'être un peu plus?

Vendeur de couches: J'ai l'impression que je vais faire faillite. J'espère que les autorités vont retrouver tous ces enfants vivants. Je ne peux quand même pas vendre ces couches en prétendant que ce sont des mouchoirs. Y'a personne qui a un assez gros nez pour ça.

Gros Cave: Supposons qu'on ne retrouve jamais les disparus, tu vas faire quoi avec ton inventaire?

Vendeur de couches: Je vais bien devoir me les fourrer dans le cul, qu'est-ce t'en penses?

Gros Cave: Merci vendeur de couches. Et maintenant Tête Folle, je dois absolument te présenter mon reportage avec Cap de Roue.

Cap de Roue: Qu'est-ce tu veux Gros Criss?

Gros cave: Je veux savoir, tu savais qu'il y avait un immeuble de 500 étages à Matagami?

Cap de Roue: Pour n'être jamais passé par là, je peux t'assurer que ce méga-complexe existe. Mais je ne peux pas te dire où il est.

Gros Cave: Oui mais...

Cap de Roue: Y'a pas de oui mais. Qu'est-ce tu veux que je te dises? Que je m'en fait pour ces enfants disparus? As-tu déjà vu un cap de roue avoir des émotions?

Gros Cave: Bon, celui-là étant vraiment sans coeur, j'ai mis fin à l'entrevue, illico presto. Je suis quand même un professionnel.

Tête Folle: T'es mon idole Gros Cave, y'en pas deux comme toi... heureusement.

Gros Cave: Et maintenant une entrevue avec un pompier de l'Ile du Prince Edward. Bonjour monsieur, vos impressions svp...

Pompier de l.I.P.E.: J'ai l'impression que notre société de tas gaspille notre argent.

Gros Cave: Tu me niaise!!! Y'a un drame qui vient de se dérouler à Matagami et tu crois que c'est la faute de mon employeur?

Pompier de l'I.P.E.: Aye le cave, il n'y a aucun endroit au Canada capable de supporter un immeuble de 500 étages. Encore moins à Matagami.

Gros Cave: Tu vois Tête Folle, en psychologie, on appelle ça du déni. Le type a tellement de peine, qu'il peine à voir la réalité. Mais je reste serein et je te présente mon prochain reportage; Le type qui a vu l'homme, qui a vu l'ours.

Gros Cave: Salut homme. Tes impressions SVP. J'ai un reportage de 58 minutes à faire.

Homme: Est-ce que ça inclu la publicité?

Gros Cave: Aye, tu vas pas commencer à faire la fine gueule.

Homme: Pfff. C'est toi le con qui pose les questions, je répondrai bien si ça me tente.

Gros Cave: Pitié. Je suis en direct. Essaye de pas trop me faire passer pour un innocent.

Homme: Je n'y peux rien. T'es déjà tout disposé.

Gros Cave: T'es au courant du drame qui se déroule le rebord à Matagami?

Homme:  Le seul drame qui se déroule ici, c'est qu'on manque de Canadian de temps en temps.

Gros Cave: Oui mais l'immeuble qui s'est effondré???

Homme: De quoi tu parles?

Gros Cave: Les 350000 enfants disparus... dis-moi pas que t'es pas au courant.

Homme: Il me faut pas toujours se fier à ce qu'on lit sur internet.

Gros Cave: Ça veut dire que j'ai fait ce voyage, et tous ces reportages, pour rien?

Homme: On ne t'appelle pas gros cave pour rien, justement.

Gros Cave: Tête Folle, je m'emmerde d'aplomb ici finalement. À part roter ma poutine et mon hamburger, ce qui n’intéresse pas plus qu'il faut les téléspectateurs, selon la firme de sondage CROP, je pense que je devrais revenir à la maison.

Tête Folle: Pas tout de suite Gros Cave. Nos recherchistes viennent de me dire qu'un maringouin aurait été percuté par un conducteur de BMW, à Mont-Laurier. On dit que le conducteur aurait consommé une boisson énergisante. Il faut absolument que tu trouves, avant Denis Lévesque, de quelle boisson il s'agit.

Gros Cave: Si Denis Lévesque est sur le coup, je n'ai aucune chance Tête Folle.

Tête Folle: Voyons donc Gros Cave, ne baisse pas les bras tout de suite. Si Lévesque trouve de quelle boisson il s'agit, c'est pas grave. Fais-nous une entrevue avec le maringouin.

Gros Cave: Je vais te le faire brailler ce maringouin, mort ou vivant. Tu croiras pas ça.

Tête Folle: T'es plus gros et plus cave que n'importe qui dans le métier. Tu ne m'étonneras jamais.

Gros Cave: Merci de me le rappeler!

Conclusion: Écouter le téléjournal, ça rend idiot.
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