Qu'on se le dise... en rose !

C'est n'importe quoi...

mardi, février 4

Catastrophe à Matagami

Quand il y a catastrophe, le Réseau des Innocents ne se défile pas...

Vous saurez donc tout, et même un peu plus!

Gros Cave: On vient tout juste d'apprendre qu'un immeuble de 500 étages vient de s'écrouler à Matagami. Selon nos informations, il y aurait pour le moment, 2 survivants et 350000 disparus.

Tête Folle: Oui Gros Cave, il s'agit ici d'un véritable désastre pour cette petite ville de 1500 habitants.

Gros Cave: Selon nos informations obtenues à grand coup de beaux dollars, la plupart des disparus seraient des enfants âgés de moins de deux ans.

Tête Folle: Tu devrais aller voir ça Gros Cave. T'as tellement le tour de nous brailler de beaux reportages et de grandes entrevues.

Gros Cave: Merci Tête Folle. Je suis content que tu reconnaisses mes talents.

Le lendemain...

Gros Cave: Bonjour mesdames et messieurs. Ici votre Gros Cave préféré, en direct de Matagami. Le Réseau des Innocents, ne reculant devant rien, a débloqué un budget de 5 millions de dollars pour que je puisse vous racontez en direct, en long et en large, en haut et en bas, par dessus par dessous, ce drame tout ce qu'il y a de plus épouvantable. Tête Folle, vous m'entendez?

Tête Folle: Je te reçois 5 sur 5 Gros Cave. Dis-moi, est-ce que la population de Matagami est sous le choc?

Gros Cave: C'est terrible, terrible, terrible. Je viens tout juste de rencontrer le maire de la place. Imaginez, il ne savait même pas qu'il y avait un immeuble de 500 étages à Matagami.

Tête Folle: Avez-vous rencontré d'autres citoyens à part le maire?

Gros Cave: Pas encore.  Mais j'ai déjà 118 reportages prêts à être diffusés. Et ce n'est qu'un début. Pour ne pas perdre mon temps, et l'argent de notre société de tas, j'ai interrogé tout ce qui bouge, ou ne bouge pas, en m'en venant ici.

Tête Folle: Je meurs d'envie de voir ça. Ne nous fait pas languir plus longtemps, je sens que nos téléspectateurs sont au bout de leurs sièges, ils ne se peuvent plus.

Gros Cave: Calme-toi Tête Folle. Je viens tout juste d'arriver, je cherche un endroit pour déguster une poutine et un bon gros hamburger dégoulinant. Je te promet que dès que j'aurai mangé, je reviens avec peut-être une entrevue avec mon hamburger.

Tête Folle: Pas de problème Gros Cave. On me dit qu'il y a 150000 journalistes sur place, est-ce vrai?

Gros Cave: Le monde entier étant atterré, ça ne me surprendrait pas du tout.

Le gros étant rassasié...

Gros Cave: Re-bonjour Tête Folle, tu me reçois bien?

Tête Folle: Bien sûr. Et puis, le hamburger, il prend ça comment?

Gros Cave: Très mal Tête Folle. Il avait de futurs clients dans cette catastrophe.

Tête Folle: Peut-on le voir pleurer en direct? Je reçois des tonnes de courriels de gens qui veulent voir.

Gros Cave: Trop tard, il est mangé. Mais je peux t'affirmer qu'il dégoulinait beaucoup.

Tête Folle: Alors d'accord. Et ce sera quoi ton prochain reportage gros Gros Cave?

Gros Cave: Que dirais-tu d'une entrevue avec une borne fontaine que j'ai rencontré à Ste-Adèle?

Tête Folle: Ça doit être absolument passionnant. Je t'écoute...

Gros Cave: Dis-moi borne fontaine, tu en penses quoi de cette épouvantable tragédie?

Borne Fontaine: Je pense qu'il n'y a pas de fumée sans feu. Pis moi j’attends le feu.

Gros Cave: Oui mais les milliers de disparus?

Borne Fontaine: Je ne pourrai pas les éteindre, mais je compatis.

Gros Cave: Peux-tu nous pleurer quelque chose?

Borne Fontaine: Y'a que les pompiers pour m'émouvoir, eux seul savent comment me faire gicler des grosses larmes.

Gros Cave: Et bien voilà Tête Folle. Et maintenant une entrevue avec le vendeur de couches...

Vendeur de couches: Oh que je suis triste.

Gros Cave: Pourriez-vous l'être un peu plus?

Vendeur de couches: J'ai l'impression que je vais faire faillite. J'espère que les autorités vont retrouver tous ces enfants vivants. Je ne peux quand même pas vendre ces couches en prétendant que ce sont des mouchoirs. Y'a personne qui a un assez gros nez pour ça.

Gros Cave: Supposons qu'on ne retrouve jamais les disparus, tu vas faire quoi avec ton inventaire?

Vendeur de couches: Je vais bien devoir me les fourrer dans le cul, qu'est-ce t'en penses?

Gros Cave: Merci vendeur de couches. Et maintenant Tête Folle, je dois absolument te présenter mon reportage avec Cap de Roue.

Cap de Roue: Qu'est-ce tu veux Gros Criss?

Gros cave: Je veux savoir, tu savais qu'il y avait un immeuble de 500 étages à Matagami?

Cap de Roue: Pour n'être jamais passé par là, je peux t'assurer que ce méga-complexe existe. Mais je ne peux pas te dire où il est.

Gros Cave: Oui mais...

Cap de Roue: Y'a pas de oui mais. Qu'est-ce tu veux que je te dises? Que je m'en fait pour ces enfants disparus? As-tu déjà vu un cap de roue avoir des émotions?

Gros Cave: Bon, celui-là étant vraiment sans coeur, j'ai mis fin à l'entrevue, illico presto. Je suis quand même un professionnel.

Tête Folle: T'es mon idole Gros Cave, y'en pas deux comme toi... heureusement.

Gros Cave: Et maintenant une entrevue avec un pompier de l'Ile du Prince Edward. Bonjour monsieur, vos impressions svp...

Pompier de l.I.P.E.: J'ai l'impression que notre société de tas gaspille notre argent.

Gros Cave: Tu me niaise!!! Y'a un drame qui vient de se dérouler à Matagami et tu crois que c'est la faute de mon employeur?

Pompier de l'I.P.E.: Aye le cave, il n'y a aucun endroit au Canada capable de supporter un immeuble de 500 étages. Encore moins à Matagami.

Gros Cave: Tu vois Tête Folle, en psychologie, on appelle ça du déni. Le type a tellement de peine, qu'il peine à voir la réalité. Mais je reste serein et je te présente mon prochain reportage; Le type qui a vu l'homme, qui a vu l'ours.

Gros Cave: Salut homme. Tes impressions SVP. J'ai un reportage de 58 minutes à faire.

Homme: Est-ce que ça inclu la publicité?

Gros Cave: Aye, tu vas pas commencer à faire la fine gueule.

Homme: Pfff. C'est toi le con qui pose les questions, je répondrai bien si ça me tente.

Gros Cave: Pitié. Je suis en direct. Essaye de pas trop me faire passer pour un innocent.

Homme: Je n'y peux rien. T'es déjà tout disposé.

Gros Cave: T'es au courant du drame qui se déroule le rebord à Matagami?

Homme:  Le seul drame qui se déroule ici, c'est qu'on manque de Canadian de temps en temps.

Gros Cave: Oui mais l'immeuble qui s'est effondré???

Homme: De quoi tu parles?

Gros Cave: Les 350000 enfants disparus... dis-moi pas que t'es pas au courant.

Homme: Il me faut pas toujours se fier à ce qu'on lit sur internet.

Gros Cave: Ça veut dire que j'ai fait ce voyage, et tous ces reportages, pour rien?

Homme: On ne t'appelle pas gros cave pour rien, justement.

Gros Cave: Tête Folle, je m'emmerde d'aplomb ici finalement. À part roter ma poutine et mon hamburger, ce qui n’intéresse pas plus qu'il faut les téléspectateurs, selon la firme de sondage CROP, je pense que je devrais revenir à la maison.

Tête Folle: Pas tout de suite Gros Cave. Nos recherchistes viennent de me dire qu'un maringouin aurait été percuté par un conducteur de BMW, à Mont-Laurier. On dit que le conducteur aurait consommé une boisson énergisante. Il faut absolument que tu trouves, avant Denis Lévesque, de quelle boisson il s'agit.

Gros Cave: Si Denis Lévesque est sur le coup, je n'ai aucune chance Tête Folle.

Tête Folle: Voyons donc Gros Cave, ne baisse pas les bras tout de suite. Si Lévesque trouve de quelle boisson il s'agit, c'est pas grave. Fais-nous une entrevue avec le maringouin.

Gros Cave: Je vais te le faire brailler ce maringouin, mort ou vivant. Tu croiras pas ça.

Tête Folle: T'es plus gros et plus cave que n'importe qui dans le métier. Tu ne m'étonneras jamais.

Gros Cave: Merci de me le rappeler!

Conclusion: Écouter le téléjournal, ça rend idiot.
@

15 commentaire(s):

  • At 4 février 2014 à 14 h 10, Anonymous Suzanne.V said…


    Guy, J'ai tellement ri que même ma chaise dégoulinait...incroyable pareil de voir que tout ce que les gens entendent à la télévision à pour effet quelque fois sur le cerveau..
    plus ils en disent, plus ont veut en entendre même si c,est très superficiel assez souvent, très exagérer et amplifier pour faire grimper la côte d'écoute de la station qui là diffuse...!
    Je me demande bien où tu prend tout tes idées...parce que c,est pas ça qui te manque.
    Bravo pour ta belle idée.

     
  • At 4 février 2014 à 14 h 26, Blogger Guy Vandal said…

    Merci soeurette. T'es un amour de public!

     
  • At 4 février 2014 à 22 h 47, Anonymous Sylvain Bédard said…

    Ha! Ha! Ha! Je n'aimerais pas être à la place du "média" qui s'est fait parodier ici! ;)

     
  • At 5 février 2014 à 02 h 45, Blogger Guy Vandal said…

    Sylvain: On dira pas c'est qui. ;0)

     
  • At 5 février 2014 à 10 h 31, Blogger Barbe blanche said…

    Guy, tu devrais envoyer ton texte à rats du haut canada, ils se feraient surement un grand plaisir à le diffuser aux heures de grandes écoute.
    Pis, ça leur ferait économiser
    sur les frais de déplacement de leur brillants reporters.
    Très réaliste ce reportage Guy.
    J'adore.

     
  • At 5 février 2014 à 10 h 38, Blogger Guy Vandal said…

    Barbe blanche: Merci beaucoup.

    C'est la tragédie de l'Isle-Verte qui m'a inspiré ce texte. J'ai presque pas exagéré!

     
  • At 5 février 2014 à 10 h 50, Anonymous Anonyme said…

    Oh boy! Tu es en feu mon Ti-Guy!
    J'adore et j'en redemande! Bis! Bis! et bise!

    K

     
  • At 5 février 2014 à 10 h 59, Blogger Guy Vandal said…

    K: Bisou pour toi aussi.

    Dans la réponse à Barbe blanche, j'ai écrit que c'était la tragédie de l'Isle-Verte qui m'avait inspiré ce texte. J'aurais dû écrire; Le traitement médiatique de la tragédie.

    C'était épouvantablement indécent, comme toujours quand il y a tragédie dans le monde.

     
  • At 5 février 2014 à 11 h 08, Blogger Barbe blanche said…

    Vois tu Guy, j'avais reconnu la facture médiatique de "nos grands réseaux d'information".
    Pis, ton reportage est très ressemblant à ce qui est présenté sur les ondes par les temps qui courent.

     
  • At 5 février 2014 à 11 h 29, Blogger Guy Vandal said…

    Barbe blanche: Je ne comprend pas comment certains "animateurs" de l'actualité puissent dormir la conscience tranquille. Je ne serais pas capable de pratiquer ce métier, j'aurais trop honte!!!

     
  • At 5 février 2014 à 20 h 10, Blogger Barbe blanche said…

    Pendant, qu'ils endorment le monde avec des histoires de peur, les crapules agissent tranquillement dans l'ombre.

    Ils n'ont pas de problèmes de conscience, tout simplement parce qu'ils n'en ont pas.
    Donner une information, une fois, ça pourrait suffire, mais, gratter le bobo, pour que ça saigne encore et encore, s'est du sadisme et cela devrait être arrêté.
    Pour ma part, je t'affirme, que le bouton que j'utilise le plus, c'est celui qui ferme l'appareil, à l'heure des supposées nouvelles qui sentent le rassis.

     
  • At 6 février 2014 à 06 h 48, Blogger Guy Vandal said…

    Barbe blanche: Ils n'ont pas le temps de parler des crapules, trop occupés par des chiens écrasés et autres nouvelles insipides.

    T'as bien raison, une fois ça pourrait suffire. Nous n'avons jamais été si mal informés depuis que RDI et LCN existent. Pourtant, ça devrait être le contraire.

     
  • At 7 février 2014 à 17 h 58, Blogger Zoreilles said…

    Une sacrée belle critique sociale de nos médias de désinformation! Bravo Guy!

     
  • At 7 février 2014 à 18 h 21, Blogger Guy Vandal said…

    Zoreilles: Merci beaucoup. Médias de désinformation, c'est tellement le cas!

     
  • At 16 février 2014 à 07 h 48, Anonymous Joce said…

    Beau travail M.Vandal

     

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